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En tout cas pas ce soir, comme beaucoup de soirs d’ailleurs…

Quand j’entend des femmes qui ont le double de mon âge, pesant 105 livres, se plaindre qu’elles doivent faire attention pour ne pas grossir… Certaines femmes qui ont eu des enfants et qui pourtant n’ont pas les hanches d’un éléphant… Celles qui ont mon âge et qui pourtant sont tellement mieux…

J’ai 25 ans, pas d’enfants… J’ai trop de hanches, trop de fesses, trop de seins, trop de bras… Si aumoins mon corps m’épargnais les vergetures, la cellullite, et les varices… Oui oui, ça me serre le coeur de le dire mais comme on ne peut changer la triste réalité : oui, j’ai aussi des varices… Celles qui font que plus jamais je ne porterai de shorts l’été, et ne parlons pas des maillots de bain…

 Malgré moi je déteste m’entendre féliciter les filles qui perdent 3 livres, quand en tout elles en ont 8 à perdre… Je déteste parce que ce n’est pas moi… . Égoïste si vous voulez, mais pourtant ça fait très mal…

Et oh, j’entends déjà : ” Hé la grosse, tu as qu’à te bouger et à moins t’empiffrer de Jos Louis!”. Et non je ne m’empiffre pas, et je ne passe pas mes journées devant la télé. Et honnêtement je n’ai pas envie de m’expliquer sur ce que j’ai déjà essayé ou ce que je devrais faire. Je précise juste que je suis pas une goinfre dont le divan aurait la marque de mes fesses à force d’être assise dessus.

Jai 25 ans et j’ai peur de me détester de plus en plus…

J’ai la chance de n’être presque jamais malade, mais quand ça commence j’ai tout les maux à la suite! J’ai pas été malade de l’année, et là depuis un mois et demi ça n’arrête pas : gastro, indigestions, mal de ventre, chaque fois que je mange je file pas, et la cerise : Une belle grosse grippe!

Honnêtement je préfère une semaine de grippe plutôt qu’une journée de gastro, mais ça reste quand même chiant. J’espère bien qu’après ça je serai quitte pour un bon bout!

Hé oui, le temps des fêtes est arrivé! Je travaille encore plus que d’habitude, je suis morte de fatigue, mais c’est pas ça qui m’empêche d’être de bonne humeur . Juste de penser que dans trois jours je retourne dans mon coin de pays pour noël, ça suffit à me faire sourire.

 J’ai toujours aimé les fêtes… Malheureusement une fête devenue très commerciale. Mais pour moi ce n’est pas les cadeaux. C’est ma famille, mes amis… Même si je n’ai pas besoin d’une raison pour leur dire que je les aime, c’est simplement une occasion de plus pour leur faire savoir .

Là j’ai juste hâte d’être dans la voiture qui va nous mener au Lac. J’ai hâte de me réveiller le lendemain matin “chez moi”. De voir la neige “de chez moi”…

Après 2 ans et demi de questionnements sur la bonne démarche à prendre, après beaucoup de discussions, de recherches, de sous… Enfin, ENFIN on a réussi à voir le bout du tunnel…

On peut maintenant dire officiellement que mon copain est un “résident permanent du Québec” !  .

Les démarches sont longues, stressantes… Quand ce sont des bureaucrates qui ont notre futur entre les mains, de savoir qu’ils ont juste à dire “non” pour briser nos espoirs de se rejoindre pour de bon. J’ai lu tellement de gens sur un forum attendre des années pour pouvoir enfin être ensemble. Moi aussi j’ai pleuré. Il y a eu beaucoup de doutes, de craintes, mais toujours beaucoup d’amour.

On peut quand même dire qu’on a eu de la chance, parce que tout ce sera réglé en moins d’un an, mais au total il y aura eu bien plus qu’un an de démarches… Un an c’est la paperasse, la bureaucratie, les demandes. Mais en tout ça aura été quand même deux ans et demi d’attente, de prières, d’incertitude…

J’imagine à peine combien ça doit être difficile pour un couple de reçevoir un refus  … Et je souhaite de tout coeur que ceux qui sont dans cette attente reçoivent aussi ce “oui” qu’on attend aussi ardemment qu’un “oui” qu’on dirait à l’église…

Donc voilà, j’avais juste envie de dire que cette année, c’est certainement cette lettre qui aura fait notre plus beau cadeau de noël…

Ah Kaamelott… La série que j’aime le plus au monde! Comme j’aime les histoires de chevaliers et que j’ai toujours aimé les parodies, en plus d’avoir toujours eu un faible pour l’accent français, j’ai tout de suite été conquise.

Comme les images valent parfois mille mots :

J’apprécie vraiment tout les personnages, chacun à sa manière, mais j’ai vraiment une petite préférence pour Perceval )

 P.S : Merci Ely pour m’avoir inspiré d’écrire sur cette série (parce que j’avoue que c’est presque de la copie là ), heureuse que tu sois accroc autant que moi .

Mais bon, est-ce qu’il y a des gens qui aiment ça?

ll y a deux jours j’ai commencé à me sentir mal… Le lendemain : gastro… Je hait profondément la gastro . Et en plus je perd deux journées de travail à cause de ça, et c’est comme pas dutout le moment…

Heureusement aujourd’hui ça va déjà mieux, donc demain : au boulot!

Avec ma bonne amie Elyia’nha on a ouvert un forum de lecture! Ça faisait longtemps que ça nous trottait dans la tête. Alors si ça intéresse quelqu’un il faut pas se gêner .

www.litteralis.echinopsis.com

Décidément j’ai vraiment un problème avec ça… Je me dis tout le temps “il faut que j’aille écrire sur mon blog” et j’oublie malgré moi.

 Bon c’est pas comme si il se passait des tonnes de choses dernièrement, c’est plutôt très tranquille en fait… Le calme avant les grand vents . Il y a plein de choses qui s’en viennent et que je réalise pas…

Noël, avec la folie du temps des fêtes, bientôt mon travail que je vais quitter pour me diriger dans mon domaine, une migration assurée de 2 mois et peut-être un déménagement officiel…

 Donc il faut pas que je me plaigne que c’est plate, parce que ça durera pas .

Je l’ai ici finalement… Je préviens le texte est très poignant…

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“À ceux que j’aime… Et ceux qui m’aiment…”

Quand je ne serai plus là, relachez-moi, laissez moi partir… J’ai tellement de choses à faire et à voir. Ne pleurez pas en pensant à moi, soyez reconnaissants pour les belles années. Je vous ai donné mon amitié, vous pouvez seulement deviner le bonheur que vous m’avez apporté…

Je vous remercie de l’amour que chacun m’a démontré. Maintenant il est temps de voyager seul. Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine. La confiance vous apportera réconfort et consolation. Nous serons séparés pour quelque temps. Laissez les souvenirs apaiser votre douleur, je ne suis pas loin, et la vie continue…

SI vous avez besoin appellez moi et je viendrai, même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là. Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement la douceur de l’amour que j’apporterai. Et quand il sera temps pour vous de partir, je serai là pour vous accueillir. Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer, je ne suis pas là, je ne dors pas. Je suis les mille vents qui soufflent, je suis le scintillement des cristaux de neige. Je suis la lumière que traverse les champs de blé, je suis la douce pluie d’automne, je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin, je suis l’étoile qui brille dans la nuit…

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer… Je ne suis pas là… Je ne suis pas mort…

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C’est toujours très difficile pour moi de la lire, mais en même temps c’est apaisant… Je n’arrive pas à dire que ça fait moins mal avec le temps, je dirai plutôt que pour moi, ça se compare à une blessure qui ne peut se guérir complètement… On apprends à vivre avec, mais c’est toujours douloureux quand on y pense trop.

Je suis jalouse… Jalouse de ceux qui ont encore cette “innocence” (ce n’est pas dit dans le mauvais sens du terme). Je savais que personne n’est éternel, mais en ce qui concerne mes parents c’était tellement… Irréel de penser que ça pouvais arriver, que ça allait arriver … Et maintenant j’en ai conscience, comme si je connaissais une vérité encore inconnue de beaucoup d’autres. 

Comme dans tout, on peut imaginer, compatir, avoir mal à sa façon aussi, mais on ne comprend vraiment que lorsqu’on le vis… Je pense qu’on est jamais prêt à “comprendre” ce genre de chose… Moi je ne l’étais pas, et je ne le suis toujours pas… . Moi j’ai eu mal de perdre mon père, ma mère a eu mal de perdre son mari, et la mère de mon père a eu mal de perdre son fils… Il s’agit de la même personne, mais pourtant la souffrance a été différente pour chacun…

Vous savez ce qui est le pire dans tout ça? J’ai horreur de le dire… Ça ne fait que commencer… . Il y a eu d’abord mon grand-papa B, puis mon autre Grand-papa B… Puis mon papa… Et maintenant ma grand-maman B… Il ne faut pas trop que j’y pense….

Maintenant j’essaie de dire “je t’aime” le plus souvent possible…