J’ai 25 ans et je ne m’aime pas…

En tout cas pas ce soir, comme beaucoup de soirs d’ailleurs…

Quand j’entend des femmes qui ont le double de mon âge, pesant 105 livres, se plaindre qu’elles doivent faire attention pour ne pas grossir… Certaines femmes qui ont eu des enfants et qui pourtant n’ont pas les hanches d’un éléphant… Celles qui ont mon âge et qui pourtant sont tellement mieux…

J’ai 25 ans, pas d’enfants… J’ai trop de hanches, trop de fesses, trop de seins, trop de bras… Si aumoins mon corps m’épargnais les vergetures, la cellullite, et les varices… Oui oui, ça me serre le coeur de le dire mais comme on ne peut changer la triste réalité : oui, j’ai aussi des varices… Celles qui font que plus jamais je ne porterai de shorts l’été, et ne parlons pas des maillots de bain…

 Malgré moi je déteste m’entendre féliciter les filles qui perdent 3 livres, quand en tout elles en ont 8 à perdre… Je déteste parce que ce n’est pas moi… . Égoïste si vous voulez, mais pourtant ça fait très mal…

Et oh, j’entends déjà : ” Hé la grosse, tu as qu’à te bouger et à moins t’empiffrer de Jos Louis!”. Et non je ne m’empiffre pas, et je ne passe pas mes journées devant la télé. Et honnêtement je n’ai pas envie de m’expliquer sur ce que j’ai déjà essayé ou ce que je devrais faire. Je précise juste que je suis pas une goinfre dont le divan aurait la marque de mes fesses à force d’être assise dessus.

Jai 25 ans et j’ai peur de me détester de plus en plus…

Crevée mais heureuse

Hé oui, le temps des fêtes est arrivé! Je travaille encore plus que d’habitude, je suis morte de fatigue, mais c’est pas ça qui m’empêche d’être de bonne humeur . Juste de penser que dans trois jours je retourne dans mon coin de pays pour noël, ça suffit à me faire sourire.

 J’ai toujours aimé les fêtes… Malheureusement une fête devenue très commerciale. Mais pour moi ce n’est pas les cadeaux. C’est ma famille, mes amis… Même si je n’ai pas besoin d’une raison pour leur dire que je les aime, c’est simplement une occasion de plus pour leur faire savoir .

Là j’ai juste hâte d’être dans la voiture qui va nous mener au Lac. J’ai hâte de me réveiller le lendemain matin “chez moi”. De voir la neige “de chez moi”…

Un cadeau de Noël, en avance…

Après 2 ans et demi de questionnements sur la bonne démarche à prendre, après beaucoup de discussions, de recherches, de sous… Enfin, ENFIN on a réussi à voir le bout du tunnel…

On peut maintenant dire officiellement que mon copain est un “résident permanent du Québec” !  .

Les démarches sont longues, stressantes… Quand ce sont des bureaucrates qui ont notre futur entre les mains, de savoir qu’ils ont juste à dire “non” pour briser nos espoirs de se rejoindre pour de bon. J’ai lu tellement de gens sur un forum attendre des années pour pouvoir enfin être ensemble. Moi aussi j’ai pleuré. Il y a eu beaucoup de doutes, de craintes, mais toujours beaucoup d’amour.

On peut quand même dire qu’on a eu de la chance, parce que tout ce sera réglé en moins d’un an, mais au total il y aura eu bien plus qu’un an de démarches… Un an c’est la paperasse, la bureaucratie, les demandes. Mais en tout ça aura été quand même deux ans et demi d’attente, de prières, d’incertitude…

J’imagine à peine combien ça doit être difficile pour un couple de reçevoir un refus  … Et je souhaite de tout coeur que ceux qui sont dans cette attente reçoivent aussi ce “oui” qu’on attend aussi ardemment qu’un “oui” qu’on dirait à l’église…

Donc voilà, j’avais juste envie de dire que cette année, c’est certainement cette lettre qui aura fait notre plus beau cadeau de noël…

Je manque de discipline…

Décidément j’ai vraiment un problème avec ça… Je me dis tout le temps “il faut que j’aille écrire sur mon blog” et j’oublie malgré moi.

 Bon c’est pas comme si il se passait des tonnes de choses dernièrement, c’est plutôt très tranquille en fait… Le calme avant les grand vents . Il y a plein de choses qui s’en viennent et que je réalise pas…

Noël, avec la folie du temps des fêtes, bientôt mon travail que je vais quitter pour me diriger dans mon domaine, une migration assurée de 2 mois et peut-être un déménagement officiel…

 Donc il faut pas que je me plaigne que c’est plate, parce que ça durera pas .

Prière indienne

Je l’ai ici finalement… Je préviens le texte est très poignant…

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“À ceux que j’aime… Et ceux qui m’aiment…”

Quand je ne serai plus là, relachez-moi, laissez moi partir… J’ai tellement de choses à faire et à voir. Ne pleurez pas en pensant à moi, soyez reconnaissants pour les belles années. Je vous ai donné mon amitié, vous pouvez seulement deviner le bonheur que vous m’avez apporté…

Je vous remercie de l’amour que chacun m’a démontré. Maintenant il est temps de voyager seul. Pour un court moment vous pouvez avoir de la peine. La confiance vous apportera réconfort et consolation. Nous serons séparés pour quelque temps. Laissez les souvenirs apaiser votre douleur, je ne suis pas loin, et la vie continue…

SI vous avez besoin appellez moi et je viendrai, même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là. Et si vous écoutez votre coeur, vous éprouverez clairement la douceur de l’amour que j’apporterai. Et quand il sera temps pour vous de partir, je serai là pour vous accueillir. Absent de mon corps, présent avec Dieu.

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer, je ne suis pas là, je ne dors pas. Je suis les mille vents qui soufflent, je suis le scintillement des cristaux de neige. Je suis la lumière que traverse les champs de blé, je suis la douce pluie d’automne, je suis l’éveil des oiseaux dans le calme du matin, je suis l’étoile qui brille dans la nuit…

N’allez pas sur ma tombe pour pleurer… Je ne suis pas là… Je ne suis pas mort…

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C’est toujours très difficile pour moi de la lire, mais en même temps c’est apaisant… Je n’arrive pas à dire que ça fait moins mal avec le temps, je dirai plutôt que pour moi, ça se compare à une blessure qui ne peut se guérir complètement… On apprends à vivre avec, mais c’est toujours douloureux quand on y pense trop.

Je suis jalouse… Jalouse de ceux qui ont encore cette “innocence” (ce n’est pas dit dans le mauvais sens du terme). Je savais que personne n’est éternel, mais en ce qui concerne mes parents c’était tellement… Irréel de penser que ça pouvais arriver, que ça allait arriver … Et maintenant j’en ai conscience, comme si je connaissais une vérité encore inconnue de beaucoup d’autres. 

Comme dans tout, on peut imaginer, compatir, avoir mal à sa façon aussi, mais on ne comprend vraiment que lorsqu’on le vis… Je pense qu’on est jamais prêt à “comprendre” ce genre de chose… Moi je ne l’étais pas, et je ne le suis toujours pas… . Moi j’ai eu mal de perdre mon père, ma mère a eu mal de perdre son mari, et la mère de mon père a eu mal de perdre son fils… Il s’agit de la même personne, mais pourtant la souffrance a été différente pour chacun…

Vous savez ce qui est le pire dans tout ça? J’ai horreur de le dire… Ça ne fait que commencer… . Il y a eu d’abord mon grand-papa B, puis mon autre Grand-papa B… Puis mon papa… Et maintenant ma grand-maman B… Il ne faut pas trop que j’y pense….

Maintenant j’essaie de dire “je t’aime” le plus souvent possible…

Le fameux spm…

Hé oui, le spm… J’ai envie d’en parler parce que je fait parties de celles qui vivent avec . J’ai pas de mal à me l’avouer, et même à le dire à haute voix . Moi qui suis en général lente à la frustration, et bien pendant ces 3-4 jours là “tassez vous de d’là” .

 Avant hier, je me suis fachée au travail, et le pire : j’avais envie de pleurer en même temps! (hé oui parce que dans mon cas, les rares fois où je me frustre, spm ou pas, je me retiens tout le temps pour pas brailler…. ). Non mais c’est super chiant, j’aimerais bien pouvoir “juste” être frue sans pleurer.

Et hier soir en revenant du travail, je sors du métro, une chanson triste commence à jouer dans mon lecteur cd… Ca y est : je me met à pleurer en plein sur le trottoir. Je rentre chez moi en pleurant, je vois mon chum et je pleure encore plus! (elle était vraiment triste la chanson ).

 Maintenant reste à voir… Aujourd’hui! Qu’est-ce que la journée me réserve…. ?

Pour Ely…

13 ans qu’on se connait, et demain elle s’envole… (13 ans tu te rend compte!?
 ). On ne se recroisera pas “de corps” avant longtemps, mais heureusement l’esprit et le coeur n’ont pas de frontières .

 Je te souhaite tout ce qu’il y a de meilleur, à toi et à ta famille également. Demain soir il y aura une partie de mon coeur qui s’envolera avec toi…

“keep in mind, we’re under the same sky…” Je t’aime gros!

Quand on est de mauvaise humeur…

Et pour rien en plus! Non j’ai vraiment pas de raison valable pour être frustrée, et pourtant je le suis (et parlez moi pas de spm c’est pas ça ) . C’est peut-être la température dégueulasse qui me fait cet effet…

 Enfin, je pense à tout ces “petits riens” qui me dérangent un peu, et je fait monter la pression toute seule. C’est comme une piqûre de maringouins : ça me tuera jamais, mais maudit que ça pîque!

Et le pire?! C’est que je m’imagine des scénarios frustrants qui pourraient éventuellement devenir réalité. Non mais est-ce que j’ai un problème?

Bah, de toute façon ça va passer, demain sera une belle journée (il faut sinon je pète ma coche ).

Un réveil éprouvant…

Je me suis couché hier soir de bonne humeur, globalement je n’ai pas à me plaindre de ma vie… Elle n’est pas parfaite (laquelle l’est?) mais je peux dire qu’elle me rend heureuse. Bref, à part le fait d’avoir mal aux jambes, je n’ai aucune raison de mal dormir.

Je me suis pourtant réveillé en pleurant ce matin . Mon copain qui me regarde en me demandant si ça va. Moi de lui faire signe que non, et les larmes se mettent à couler… Les rêves sont parfois bien étranges et innatendus…

 Juste avant de me réveiller j’ai fait deux rêves entrelacés (j’ai du mal à les différencier officiellement). Chacun d’eux étant une histoire d’amour intense qui se termine mal.

Le premier… Un homme qui aime une femme, mais la femme ne l’aime pas encore, peut-être même qu’elle lui a dit qu’elle ne l’aimait pas. Plus tard ils sont sur un énorme bateau, la femme se rend compte que finalement elle l’aime, mais qu’il commence à être trop tard… Lui est en train de tomber amoureux d’une autre. Elle se sauve en courant (et en pleurant) et il la voit, donc pars à sa suite. Elle repense aux bons moments qu’ils ont eu ensemble au moment où elle ne savais pas encore qu’elle l’aimait, et elle regrette tellement de ne pas l’avoir compris. Il la rejoint, comprends… Et il est totalement dévasté parce que pris entre deux… La seule solution qu’il trouve… Il se jette à la mer et se laisse couler… Fin du premier rêve. Ok c’est vraiment triste, m’en voulez pas, j’ai aucun contrôle sur mes rêves.

Le second… Encore plus flou celui là. Une autre histoire d’amour. Un homme et une femme qui s’aiment profondément, mais la femme meurt peu de temps après que leur histoire  ait commencé. L’homme reste seul et vieillit avec pour seul espoir celui de retrouver la femme qu’il aime… Il passe tout les moments libres de sa vie à construire une barque en bois, travaillée à la main (elle était vraiment belle dans mon rêve). Je me rappelle de la fin du rêve… L’homme est maintenant vieux, il sens sa dernière heure qui approche, la barque est terminée, il y a un poste de radio allumé dans une langue qu’on ne connait pas…  Et c’est là que je réalise que tout ce temps, le corps de sa femme étais conservé dans une autre barque… Son corps étant le même que lorsqu’il l’a posée dedans (donc rien de dégoûtant). Et c’est aussi là que je vois que la femme était enceinte visiblement de plusieurs mois… L’homme s’étend dans sa barque désormais attachée à celle de la femme et tout deux ensemble se mettent à voguer lentement sur l’eau…

 Ouf …Y’a des raisons de se réveiller en pleurant non? Je suis encore vraiment troublée. Ce n’était pas la première fois que je me réveillait en pleurant comme ça… Et j’imagine que ce n’est pas non plus la dernière, mais je ne suis pas pressée. Je m’excuse d’avance si des gens ont de la peine à cause de ce post, mais ça fait du bien de l’écrire…